Если вас двое — то вас трое

Чаще всего, при обращении за психологической помощью, мы видим проблему в своих близких: в муже, жене, детях и т.д. Мы с трудом принимаем на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и не в полной мере осознаем свое участие в ней. Обычно психологи стараются показать степень участия каждого клиента в образовавшейся проблеме и работают в первую очередь именно с ним. Это хороший способ показать человеку, что он не жертва и не виновник обстоятельств, но их активный участник и созидатель. Однако есть и другой подход. И вот его особенность: Считается, что любые отношения предполагают, как минимум, две стороны, от чего обычно и отталкиваются мои коллеги. Не претендуя на оригинальность, я, тем не менее, утверждаю, что их всегда не меньше трех. У друзей третий дружба, у любовников – любовь, у супругов – семья, даже у клиента с психологом – терапевтический альянс и т.д. Кто-то скажет, это не третья сторона, это просто форма отношений. Но в том и дело, что форма зачастую выступает в роли мерила, судьи, помощника и многого другого.

Попробуйте ответить на следующие вопросы: 

•  За обвинением в измене часто ищут позицию собственника. Но кому изменят человек? Партнеру или отношениям? И в то же время, ради чего измены прощаются? Ради себя или ради сохранения самих отношений, семьи? И что их предотвращает? Осознание того, что есть другой или есть именно те отношения, которые давно желанны?
• Почему друзьям не прощаются ложь, отказ в помощи и другие преступления против дружбы? И одновременно почему другие преступления могут быть прощены? Не потому ли, что того требует дружба?
• Одни бояться иметь детей из-за страха перед самими детьми или перед ответственностью за них? А другие умудряются прыгнуть выше головы, потому что им помогают дети или просто их наличие?

Отношение к чему бы то ни было всегда внутри нас, но сами отношения – между. И это между, созданное минимум двумя людьми, оказывается неподконтрольным ни одному из них. Оно третье, отдельный участник, невидимый, но действующий и реагирующий. Можно изменить, чтобы партнер не знал, но этот третий знать будет, и что-то надо будет делать именно с ним. Можно обмануть друга так, чтобы он не понял, но нельзя это сделать, не нанеся урон собственно дружбе. Можно проигнорировать желания детей, оправдавшись делами и усталостью, но это не поможет избавиться от вины за невыполненный долг. И этот третий, этот справедливый бог, не только карает, но и награждает. Ведь точно так же другой может не знать, сколько вы делаете ради ваших отношений, что никак не помешает получать радость от содеянного, потому что это всегда поступок перед лицом третьего. Проблема лишь в том, что каждый несет в себе лишь часть отношений, и эти части не всегда могут слиться в целое. Более того, эти части меняются во времени, поэтому слияние на одном этапе никак не защищает от возможного несоответствия и дальнейшего разрыва. Симптомом грядущего кризиса как раз и является утрата третьего, когда вы ищете отклика только в партнере, забывая про отношения. С этого начинаются обвинения, упреки и растущее недовольство происходящим.

Чтобы понять, о чем я говорю, попробуйте обратиться к своим отношениям:

• Если с другим становится сложно, вспомните, что вас с ним скрепляет, и сделайте это своим помощником.
• Если ребенок начинает нести проблемы из школы (плохие оценки, неудовлетворительное поведение и т.п.), может оказаться, что во взаимодействии с ним вам не значимы стимулы учебной деятельности: социальная успешность, познание нового, дисциплина. Либо привнесите это в отношения с ребенком, либо научитесь относиться проще.
• Если вас беспокоит супруг, который не ладит с прочей родней, с собственным ребенком или что-то еще делает не так, как вам хотелось бы, приглядитесь: возможно, он делает это именно потому, что так устроены ваши отношения, он пытается соответствовать их требованиям.
• Если друзья с завидной регулярностью предают и обманывают, всмотритесь в дружбу: может быть, вам она такая и нужна, вы такую и ищете, чтобы стать устойчивее к несправедливостям мира, и друзья просто играют в этом свою роль.

В этом вся идея: прежде, чем искать крайнего в отношениях, необходимо обратить внимание на сами отношения. Возможно, вы поклоняетесь не тому богу. А может быть, просто его не видите. Но важно, что и то, и другое можно изменить.

Александр Алов

Подпишитесь на рассылку полезных материалов от Студии «Психология жизни»