Оставьте в покое родителей
«Прости им, ибо не ведают, что творят»
Глядя на безумное количество поп-психологических статей, написанных на тему отношений с родителями, как-то предполагаешь, что тема давно себя исчерпала. Уже, вроде, и добавить нечего: все рассказано и про обиды, и про травмы, и про прочие нехорошие. Однако проблема отчего-то ведет себя подобно пресловутой гидре: чем чаще ее упоминают, тем более распространенной она становится. Волей-неволей данный факт наталкивает на крамольную мысль – может, мы смотрим как-то не так? Может, что-то важное ускользает от внимания?
Начав сравнивать подобные статьи между собой, я заметил три основные авторские позиции:
- Одни пытаются объяснить, что с читателем делали в детстве не так и почему в результате он получился настолько несчастный, неумелый или еще какой. Что делать дальше с этим сакральным знанием, чаще всего не говорят.
- Другие взывают к ответственности взрослых детей. Мол, что же вы сами-то за себя до сих пор не решаете? Призыв понятный, но отчего-то в нем слышится знакомый с детства укор, которому автоматически хочется сделать назло.
- Третьи уверяют, что родитель уже давно сидит у нас в голове, и договариваться теперь надо с ним, а не с реальными предками. С этим тоже можно согласиться, хотя нельзя сказать, что перевод конфликта из внешнего во внутренний сильно упрощает ситуацию.
Еще немного обобщим и упростим: из трех позиций получаются вопросы «почему так сложилось?», «что теперь делать?» и «как с этим жить?» соответственно. Вопросы по-своему полезные. Но, на мой взгляд, еще одного не хватает: «зачем?». Попробуем ответить на него в разных вариациях и посмотрим, что это даст.
«Зачем изверги-родители все это с нами делали?» Если вы уже сами успели стать родителями, то можете заметить, что ваши собственные отношения с детьми во множестве случаев включены в процесс решения бытовых задач. Нужно готовить, убираться, работать, ходить в магазин, посещать врача. При этом хочется как-то успеть отдохнуть, встретиться с друзьями, заняться любимым хобби. И в этом во всем нужно не просто собрать ребенка, накормить и вымыть – ему необходимо уделить эмоциональное внимание. Здесь и кроется основная трудность: чтобы все успеть без пинков, ругани и «потому что я так сказал», нужно обладать рядом психолого-педагогических знаний и умений. Сейчас их приобрести не проблема: книжные ломятся от тематической литературы на любой вкус, Интернет предлагает сотни вебинаров, мастер-классов и тренингов, а психологический центр с нужным специалистом можно найти чуть ли не через дорогу. Детская психология стала самой востребованной и богатой на предложения отраслью психологии, поэтому было бы желание. А что из этого было у ваших родителей? Вот и первый ответ: в большинстве случаев никто не собирался корежить вашу неокрепшую психику, просто нужно было решать житейские проблемы, в которые вас по незнанию не всегда удавалось грамотно включить.
«Зачем ворошить прошлое?» Разные времена выставляют разные требования к человеку, а у нас условия радикально менялись каждое поколение. То, что было нормой тогда, сейчас зачастую выглядит дикостью. И это касается не только инструментов воспитания, но и его целей. Чему учить, к чему готовить ребенка, если уже сам не очень понимаешь, как жить правильно? Поскольку единые ценности оказались утрачены, каждой семье приходилось отвечать на этот вопрос по-своему. Да, далеко не все решения оказались удачными, но иного в такой ситуации трудно ожидать. Так или иначе, это все равно уже случившийся факт, который изменить нельзя. Поэтому второй ответ: копание в детстве помогает разобраться в себе, но только если цель — научиться принимать прошлое и себя в настоящем.
«Зачем выстраивать отношения с родителями?» Вы, вроде как, уже сами взрослые люди, возможно даже со своими детьми. У вас, допустим, нет желания ни обвинять кого-то, ни оправдывать. Вы просто хотите строить свою жизнь без оглядки на прошлое. Это, безусловно, достойная позиция, но заново изобретать велосипед не всегда целесообразно. У нуклеарной семьи (мама-папа-я) в сравнении с расширенной (с толпой тесно взаимодействующих родственников) есть и плюсы, и минусы. Главный плюс – независимость, а главный минус – утрата родового опыта и связи поколений. Если не у каждого, то у большинства есть унаследованные черты характера, привычки, установки и прочие вещи, от которых хочется избавиться. Нам может не нравится этот багаж, мы можем бояться передать его уже своим детям, но в попытках отказаться от него, мы обречены совершать те же ошибки, что и наши родители. Если, конечно, мы не знаем, какие препятствия они преодолевали, как и с каким результатом. И это третий ответ: не нужно ни возвеличивать, ни обесценивать родителей, но полезно учитывать их опыт. Он нас самих может сделать увереннее.
В завершение обобщу сказанное. Детско-родительские отношения заслуживают уделяемое им внимание. Но ковыряться в них, чтобы оправдать свои нынешние неудачи или вовсе бесцельно, не имеет смысла. Куда полезнее узнавать, как жили родители, использовать то, что они вам дали, и учиться прощать их ошибки, чтобы разумно относиться к своим.
Подпишитесь на рассылку полезных материалов от Студии «Психология жизни»