Вопрос психологу: конфликты в семье
Вопрос:
Здравствуйте.
Ситуация такая.В кратце.Вместе около 13 лет.Родили ребенка. В последние 3 года сильно ссоримся.Ссоры стали происходить регулярно.В среднем раз в два месяца. Бывают очень затяжные (сейчас уже 4ий месяц). Происходят по пустякам.Друг друга не понимаем. Не можем вместе воспитывать ребенка(1класс),я одно ,она другое,из за этого тоже конфликты.Ребенок все видит,плачет.Говорю-давай не при ребенке,бесполезно.Понесло,сдержатся уже не может.Понавылеваем друг на друга столько грязи,что мне потом очень стыдно перед ней и перед собой(хотя придумал себе опровдание,что нормальному человеку я так сказать не могу).Очень мерзко и противно все.Больно переживать эти моменты и следующий все больнее. Подходил,пытался поговорить,что может произойти разрыв,на вопрос ты меня вообще любишь? вразумительного ответа не получил.Да и я ни чувствую,что люблю этого человека.Это чувство утеряно.Нас сводил как обычно секс.Переспали и снова начали жить далее как прежде»при своем». И основной фактор конечно ребенок,понятно,что он страдает больше всего. В последний раз,прям что то щелкнуло внутри.Раньше, после непродолжительного времени тянуло хоть как то друг к другу.Мирились.А теперь нет.И как то запустилось все.Живем под одной крышой,практически не разговариваем.Жить как раньше я не хочу.А она менятся не хочет.Тупик. Определились вроде пожить вместе до лета,из за школы,а там розойдемся… Единственно думаю,что Вы что то посоветуете как нам быть.Все же не упускаю мысль восстановить семью.Не хочу совершить ошибку.
Ответ:
здравствуйте!
в вашем обращении я отметил для себя две вещи. первая: ваши переживания по поводу ссор. т.е. у вас сохранилась чувствительность к поведению, реакциям, словам жены. способность реагировать, пусть и болезненно, говорит о том, что психологический ресурс для восстановления отношений еще есть. иначе вам было бы просто безразлично, что происходит, и никаких попыток что-либо сделать вы бы не предпринимали.
вторая: то, как вы описываете ситуацию. вроде, вы указываете, что основные объединяющие факторы — секс и ребенок, как будто больше ничего нет. однако говорите из позиции «Мы», не «Я» и «Она». т.е. восприятие вас как некоей семейной целостности еще сохранно. вероятно, за этим все же стоит что-то еще, что стоило бы поискать. что вас привлекает в супруге? что для вас осталось значимым в отношениях, кроме секса и ребенка? ответ на эти вопросы может дать дополнительные основания для сохранения или разрыва отношений
похоже, что на данный момент вы как семья переживаете так называемый системный кризис, когда кажется, что все уже пошло не так (отсюда и многочисленные ссоры «по пустякам»). иногда это происходит как раз из-за того, что «Мы» стало много, и в этом потерялись вы и жена по-отдельности. ожидания, требования друг к другу остались, а принятие каждого как отдельного человека, со своими потребностями и желаниями незаметно отошло на второй план.
что с этим можно сделать?
во-первых, разобраться в собственных желаниях. чего конкретно вы хотите от супруги? каких действий, слов или чего-то еще? что может показать вам, что вы любимы и желанны? не стоит ожидать, что ответы сразу материализуются, и вы тут же все это получите. тут дело в другом: знать это про себя нужно, чтобы не проглядеть то, что итак делается, и не пропустить то, что может быть для вас сделано неожиданно и как бы вскользь. в конце концов, это полезно хотя бы для того, чтобы иметь возможность это попросить, когда сложатся благоприятные условия
во-вторых, постарайтесь понять, чего супруга ждет от вас. за 13 лет совместной жизни может сложиться ощущение, что вы уже отлично друга знаете, что все итак понятно. чаще всего это заблуждение, из-за которого каждый думает, что делает что-то для другого, а другому это оказывается совершенно не нужно. поэтому важно прояснить потребности и ожидания супруги. можно прямо. а можно просто сделать какую-нибудь мелочь и поинтересоваться, что она по этому поводу подумала или почувствовала. главное в этом процессе не отягощать себя и ее какими-то ожиданиями, пробуйте просто делать и наблюдать.
когда с потребностями станет понятно, когда вы снова сможете видеть в себе и друг в друге отдельного человека, а не просто часть семьи, договариваться станет проще. и через это можно будет создавать новое «Мы», в котором комфортно каждому.
И конечно же, если у вас еще есть вопросы (или появятся какие-то впоследствии) — вы всегда можете написать мне или записаться на консультацию.
Удачи!
Все вопросы и ответы по категориям: